Extrait d’un manuel d’histoire culturelle de l’an 2130 :
Quand on jette un œil aux fictions produites aux alentours de l’an 2000 qui tentaient d’imaginer le futur, ou de le fantasmer, on se rend compte de toute la fantaisie absurde et dénuée de culture scientifique qui teintait encore ces âges sombres de l’histoire. Les skateboards volants, sans parler des voitures, ou des illusions de colonisations spatiales qui pullulaient ne manquent pas de faire sourire nos contemporains. Il est toutefois une chose qui a été plutôt bien prédite, c’est à quel point le futur serait propre.
Bien sûr, rien à voir avec la propreté presque magique qui découlerait de l’invention de nouveaux matériaux autonettoyants, ou du développement de robots qui accompliraient les basses besognes des êtres humains. L’histoire de la propreté contemporaine débute par une invention en apparence bien plus anodine : un procédé chirurgical nouveau qui permettait d’atrophier les glandes sudoripares tout en permettant d’évacuer la chaleur de l’organisme avec tout autant, sinon plus, d’efficacité.
L’entreprise NoSweat commença à commercialiser son opération à partir des années 2050, mais ce ne sont bien sûr en premier lieu que les couches les plus aisées de la population qui purent en bénéficier. Cela dit, les nouvelles normes d’hygiène que les classes bourgeoises commencèrent alors à adopter se répandirent rapidement par un processus de contagion sociale à l’ensemble de la population. Les traces de sueur suscitèrent alors un dégoût de plus en plus marqué et une honte de plus en plus grande. Des comités citoyens, comme la Civilian Clean Sweat Association dans les années 2065-2067, faisaient par exemple des battues dans les cinémas à la fin des séances pour contrôler les marques de sueur laissées par les spectateurs. Ils les nettoyaient dûment, et les personnes responsables des traces les plus blanchâtres et les plus profondément incrustées dans les sièges étaient contrôlées et fichées par les membres de l’association, qui leur prescrivaient alors l’opération NoSweat par une propagande personnalisée constante. Certaines altercations physiques furent même rapportées.
À partir des années 2090, plus de 90% de la population sudo-consentante avait consenti à l’opération, tandis que les 10% restant formèrent une secte d’adepte qui prônaient et prônent encore de nos jours une hygiène irréprochable débarrassée de toute intervention chirurgicale – laquelle s’obtient par une surveillance quasi totalitaire des membres entre eux, et par de lourdes sanctions aux contrevenants suant. La population sudo-réticente n’avait pas encore été condamnée aux limbes, car celles-ci n’étaient encore qu’à l’état de projet dans divers États appartenant à l’alliance supragouvernementale Clean World qui naquit quelques années auparavant.
La nouvelle percée qui fut faite dans la marche pour un monde plus propre encore était la conception par les laboratoires suédois MänskligSvett d’un processus développé permettant de décomposer la sueur pour en révéler les caractéristiques hygiéniques ou souillées. On s’aperçut alors qu’une large partie de la population globale était dotée d’une sueur souillée naturellement, et que cette tare naturelle ne disparaissait pas complètement une fois l’opération NoSweat effectuée. De nouvelles percées dans le domaine de la psychobiologie évolutive révélèrent alors une corrélation entre la présence de souillure naturelle dans la sueur et les prises de position sudo-réticentes. La chimie du cerveau se révélait étroitement liée à la qualité de la production naturelle de sueur, et la tare sudatoire ainsi identifiée rendait le cerveau des sudo-réticents inaptes à la compréhension cognitivo–émotionnelle de l’hygiène humaine.
Toutefois, et pour battre en brèche une idée d’extrême-droite encore largement répandue de nos jours, la population n’est pas divisée en personnes à la sueur 100% hygiénique et d’autres qui seraient à 100% souillées. Des personnes parfaitement saines et hygiéniques peuvent tout à fait produire une sueur pouvant contenir jusqu’à 40% de tare sudatoire dans les cas les plus extrêmes, et cette problématique est encore un sujet de recherche florissant de nos jours.
A l’orée de l’année 2100, et devant ces nouvelles révélations révélant la tare naturelle d’une proportion non négligeable de la population globale, une décision fut prise par Clean World pour accréditer l’ensemble des citoyens hygiéniques. Cette accréditation fournissait l’équivalent mondial d’une carte d’identité et d’un passeport, et permettait de cibler plus efficacement la population souillée sudo-réticente.
Devant ce nouvel ordre mondial, des mesures d’hygiène s’imposèrent, Clean World ne pouvant plus prendre le risque que la tare sudatoire se transmette à l’issue de mariages mixtes. La population souillée était devenue particulièrement critique de l’ordre mondial et leurs différents comités d’organisation rivalisaient d’ingéniosité pour faire oublier leur tare naturelle et passer entre les mailles de l’administration mondiale, en falsifiant leur accréditation et en utilisant des sortes de coussins-éponges passés entre les aisselles, sur le dos, ou en-dessous des cuisses, pour limiter leurs sécrétions de souille.
Si bien que ce n’est que bout d’une vingtaine d’année que la souille fut enfin complètement éliminée par les limbes, et que la population du XXIIème siècle put enfin s’enorgueillir d’être la civilisation la plus propre jamais enregistrée dans l’histoire humaine.